憐歌南。

【艾利】【levimas】與利威爾先生共同度過的二十年。(與你有關二十題)

兵誕賀文第一彈。

雙結局。

二十題為原創。


以上

謝謝閱讀。

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  如果说这些年我知道了什么。

  那大概就只有“我爱你”这一件事吧。


  ——《和利威尔先生共同度过的二十年。》


  【柜子里的情侣衬衫】


  我家里有几套情侣衬衫,那是我自己做主买的,利威尔先生并不喜欢,但是我买回来的话他也会穿。虽然每次从开始换衣服直到最后把它们脱掉之前他都会絮絮叨叨,可是当我们站在一起照镜子的时候,他的眼睛里还是带着欢愉的色彩。这种事情在他看来有些幼稚,但是他也喜欢做各种能表明我们关系的事:他喜欢和我手牵着手上街、一起在超市里购物、喜欢和我一起挑衣服,虽然不喜欢花里胡哨的情侣衬衫,但是他很乐意让我们的西装还有休闲装都看起来像情侣款。

  闲暇的日子我会要求他和我穿情侣衬衫出门,不管重复多少次,他肯定要先嫌弃一会儿才老大不情愿的换上衣服跟我走。但是如果出门遇到熟人被夸赞“你们真登对啊”这样类似的话的话,他又会很高兴。他一直害怕别人觉得我们不适合,会说出一些想要拆散我们的话,但其实自从打发了我的那些所谓监护人之后就再也没有人跑到我们面前要求我们分开了。不过那些事情或许还是对他产生了一些影响,即便他没有表现出来,我也看得很清楚。

  如果做什么事是可以让他觉得我们是不会被分开的,我很乐意多做一些。

  不过,如果有一天他能主动买回来一套情侣睡衣的话我可能会高兴的疯掉的。之前买的那套利威尔先生说什么也不穿,说是太幼稚了,害得我也不好意思一个人穿,只能继续和他穿一黑一白两种颜色的单调睡袍,虽然他说这两个颜色相对样式一样不也算是情侣款吗,但是我就是觉得不甘心。

  我会继续在网上多淘一淘的……只要不是那种有着幼稚花纹或者奇怪图案文字的就行了吧?

  我现在做梦都在想我们两个人穿着情侣睡衣合影的样子!


  【盒子里的对戒】


  我和利威尔先生都是做工程的,整天在工地上跑,工作属于比较辛苦的类型。而他职称比我高,更是忙得一塌糊涂,偏生他又是个特别细心挑剔的人,虽然他的工程质量都好的没话说,但是总是把他自己搞得很累。

  你见过自己上去干活的工程师吗?你见过工程师下工地干活搬砖的吗?——我觉得我自己也很努力了,不过看看他在工地上的样子我就要失落好一阵子。他能够为了节省时间和获得标准的测算结果亲自下工地干活,结果显得我们这群本来很“正常的工程师”都变得不对劲起来了,总是被老板教训说要向利威尔先生学习。当然了,是学习精神而不是学习做法,要是工程师都当起了工人,真正的工人要干什么啊。

  这点老板也对他说过好几遍了,他依然没什么改进。按他的话说就是“看他们磨磨唧唧没效率我着急”。好吧,利威尔先生以前当过兵,虽然身材看起来不起眼却是个力量型和速度型并重的人,虽然事实如此,但是看他一个小个子去和那群大个子们一起搬砖还是有些让人接受不了……

  其实我更接受不了的是因此利威尔先生从来不带我们的婚戒的事情。

  我们有一对婚戒,是很久之前买的了,不过戴的次数不多,所以看起来还很新,被安安稳稳的放在家里的抽屉里。这是我们还没去法国结婚的时候他买的,那个时候我们还没有现在这么好的工作,利威尔先生刚退伍,也找不到合适的工作,每天都在外面打很辛苦的零工,还因为身材不太起眼的关系总是被人瞧不起,获得工作的机会也就比别人更少。就这样他也绝对不许我去帮他。那个时候我还在上学,为了获得更多的奖学金我几乎要全身心的投入到学习之中,连勤工俭学的时间也没有。利威尔先生也不许我出去打工,他总是告诉我他在外面找到了很好的工作,可以赚到钱,可是事实是怎样我们都清楚。

  就这样他用辛苦一年半的工资买了对戒指作为情人节礼物送给我。他买不起白金戒指,只能买镀金的,为了这个他还暗自难过了很久,觉得没有给我最好的。

  情人节那天晚上我躲在卫生间握着自己的左手大哭了一场,我从来没有像那天那样憎恨自己,我让自己的恋人如此的辛苦,可我却什么都做不了,甚至不能给他更好的生活。虽然他是比我年长,但是没有任何一部法律要求他应该照顾我,我承受着他的爱,却没有同等的东西回报他,我甚至不能帮他换一个工作。他因为自身的缺陷受到了多少人的白眼和鄙夷我都看在眼里,可我却不能任性的要求他,我只能眼睁睁的看着,然后像要把书本全部吃进嘴巴里那样疯狂的学习。

  虽然成绩单那种轻飘飘的东西没有任何实质作用,可是我知道他会很高兴,所以我会努力的。

  上学那段日子我申请到了全年的奖学金还有助学基金,那些钱利威尔先生不允许我私自动用,除了作为更高一级进修的学费,利威尔先生从来没有动用过那个账户里的一分钱。而我依然花着他挣来的钱作为其他的开销。他给我严格规定了每天必须要在吃食方面花费多少钱,绝对不允许我省下吃饭的钱去做其他的事。

  所以直到后来,利威尔先生发迹,那个时候我还在底层做基础工作,其余开销之类依然是利威尔先生在提供。有人嘲讽说我是利威尔先生包养的小白脸,我也只是沉默,并不反驳。

  我的一切都是利威尔先生给的,我什么都没有给他,就连戒指还是他给我买的,我被称为小白脸难道不对吗?如果可以的话我更想让利威尔先生做我包养的小白脸,而不是让他包养我……当我后来把这话说给他听的时候他笑得腰都闪了。

  虽然之后我攒下了工资想重新给两个人买一副戒指,但是被利威尔先生拒绝了。没办法我只能万分小心的保护着他送我的戒指,镀金层很容易受到损伤,后来我们为了工程总在工地上跑,有时候会做一些粗活,为了防止磨损戒指所以平时都不戴它。直到我升上了工程设计师才有机会重新戴上它。可是利威尔先生依然改不了以前的毛病,动不动就要自己干活,所以他直到现在都还不敢戴戒指。

  因为他不带,我象是怄气一样的也不戴了,不过他竟然一直都没发现!

  真是气死我了,我已经打算好了,在他发现之前坚决不戴戒指,等他发现之后我就告诉他,如果他不想个办法把戒指随身携带的话,我也不会带戒指的,就让它们两个一直呆在盒子里睡觉吧!

  也不知道最后利威尔先生会是什么反应,反正我是不会告诉他我已经买了两条链子,只要他发现了我就立刻把戒指穿进去挂到他的脖子上。


  【夹在书里的情书】


  我们相恋的年代是距今十几年前的时代,那个时候手机电脑这种通讯工具还不发达,人们之间传递信息都需要写信,我和利威尔先生刚开始那几年,也是一直通过写信联系的,毕竟我的学校是全封闭式,一个月或者半个月才放一次假,平时也很难有机会见面,所以写信就是最好的办法。那个时候我们之间联系用的信件如果攒到现在一定已经能够放满一个大箱子了。

  利威尔先生是那种很实在的人,他不会说什么好听的话,常年在部队的生涯也让他的口气总是带着一点命令的硬气,一般人不了解很容易被他的语气搞的很火大。但他只是太耿直了而已,习惯有什么说什么了,我还是蛮喜欢他那种带着命令感的口气的。每次在信里他基本都不会说自己的事情,除非我详细的问了才会避重就轻的选一些轻松地告诉我,其余的时候都是在对我唠叨。

  艾伦你要好好吃饭好好学习好好锻炼身体不能捡了西瓜丢了芝麻一定要注意劳逸结合千万不能因为学习的问题而耽误了身体天气不好的时候更要记得及时加减衣服千万不能生病不过生病了也不要怕花钱一定要去看医生否则耽误了就麻烦了……之类的。一遍又一遍,不厌其烦翻来覆去的说,反正是一定要我记在心里的。

  所以虽然我们总是不在一起,但是我依然就象是有人监督一样的按时上课按时下课按时吃饭按时休息……完全不需要作息表,别的同学还很惊奇的过来向我取经,不过我是没办法告诉他具体原因的,谁让我有这么一个一牵扯到我就会变得唠唠叨叨的恋人呢?虽说如此,可是我依然很高兴他能这样的关心我。

  那段时间我一直想着用什么方法回应一下他,来表达我对他的感激,刚好那天我们文学课讲外国爱情诗歌,我脑子一热回去就给他写了一封情书。

  说是情书,也只是突然秀了一把浪漫細胞写了首情诗给他而已。我至今还记得自己坐在床上咬着笔头推敲字眼的样子,现在想来真是傻透了。

  后来直到把那封情诗放进了邮筒我才突然清醒过来,當時羞耻的都想撬开邮筒把它拿出来扔掉了,结果当然是不可能的,那封信顺利的送到了利威尔先生手上。

  他当时是什么反应我不知道他也不会告诉我,反正他给我的回信上认真地写了一句:文笔不错继续努力。这八个字简直要把我羞死了。

  不过自那之后我就开始有事没事都在给他的信里插上一小段自己写的诗。不一定都是情诗,有的只是自己的即兴之作,但是我都全部写到了给他的信上了。如果只是一般的诗,他还会认真的帮我修改几处押韵错误的地方,当然,如果是情诗的话……

  利威尔先生当然也是会害羞的我知道的啦。

  后来我们搬家的时候利威尔先生单独抱了一个小箱子,上着锁还不让我看,我一直都很好奇那是什么,但是他就是不告诉我。后来小箱子的锁被老鼠咬坏了,我本想着可以趁机偷看一下,结果一打开里面却已经空了。

  要不是我那次整理书架无意间发现他的那些旧书里都夹着东西,我还猜不到那都是那个箱子里的。书里夹得全是我有给他写情诗的信,都被他单独的保存起来了。

  然后那天晚上他一回家我就开始背——是的我早都把那些东西忘光了赶时间用一个下午把它们又重新背了一遍——那些情诗,结果被利威尔先生恼羞成怒的锁在了厕所里。

  “你不觉得我那个时候很有才吗!”我拍着门说。

  “是啊你那个时候可真是个才子,现在就完全不行。”他说。“所以你就在里面呆着吧,等你什么时候再做出一首诗来我就让你出来。”

  可是我是理科毕业的!文学什么的早都忘到一边去了!

  后来还是我耍无赖坐在马桶上喊了一百遍的“利威尔先生我爱你”才被放出来的呢。


  【挂在一起的毛巾】


  可能是早先什么环境都经历过的原因,利威尔先生有洁癖。

  一般的情况还好说,但是对于自己的私人物品,他是绝对不允许别人碰触的。就是像毛巾挂在一起这种事他都會很反感。

  起先我们一直分开住,所以我并不知道这件事,还是后来住到一起之后发现的。

  毛巾架的长度有限,两个人的毛巾难免会碰到一起,我起床洗漱的時候會发现利威尔先生把他的毛巾放在牙刷缸上,很奇怪就把它又重新挂了回去,结果到了晚上它一定还在牙刷缸上。我起先以为那是他放习惯的原因,直到某天他突然告诉我没事不要随便碰他的毛巾,他有点接受不了那个。

  那件事让我很受伤,因为我觉得他是在把我排除在外。我们之间的年龄有所差距,我作为年轻人或许并不会想得太长远,只会想当下他是讨厌和我的东西放在一起,他在嫌弃我。所以后来我又重新买了一个毛巾架钉在了洗手台另一边,把自己的东西全部挪了过去,彻底和他分开放了。

  他回来之后看到这个并没有多说什么,但是还是表现的有些失落。

  在那之后他开始强迫自己改掉那些毛病。我那个时候根本不清楚对于一个有强迫症的人来说强迫自己改掉那些症状是多么痛苦和困难的事情,但是他最终还是让自己在最短时间里改掉了那些毛病。虽然他对我的解釋是因为如果有洁癖的话在外面和同事在一起也很麻烦容易产生矛盾,并不是我的原因。但是我还是很清楚是我的做法伤到了他的心。

  他最后主动把我的东西和毛巾转移回了原来的位置,并且把我们的毛巾并排挂在了一起。

  现在我们有时候常常错拿对方的毛巾來用,但這对于我们,尤其是利威爾先生來說都已經不是什么问题了。

  只有我偶尔回想起来的时候还是会有些伤感。

  年少懵懂的时期我们必然會做很多让人伤心的事情而不自知,等到了自己到了那个年纪,察觉到了当初的错误却已经是无法挽回的時候了。旁人没有任何的理所应当来接受你给予的中伤,他们之所以能够如此宽容只因为他们爱你。

  而这些爱,不应该成为伤害人的理由。

  我曾经做的错事已经无法再做修正,我也知道利威尔先生一定不会一直对此耿耿于怀,但这并不是我就能够就此将它忘记的理由。我会一直将它记在心里的,我要用它提醒我:你是如何因为少年的不懂事而伤了一个深爱你的人的心,而你又要为此做些什么来弥补这种错误。

  我愿意用我之后与他在一起的所有的时间、用我对他的爱来弥补那些曾经給過的伤害。


  【一起完成的手工】


  我们有钱之后,也像其他那些有钱人一样资助了一些贫苦学生和孤儿院。虽然他们做慈善是为了给自己身上再镀上一层慈善家的名号,而我们这样做只是单纯的因为我们就是从那样的环境里爬出来的,穷苦是一种什么概念我们比别人都理解的更深。

  我在当上工程师之后赞助了一所残疾人福利院,偶尔假日没有事情做而利威尔先生也不在的时候,我就到那个学校和孩子们一起做点游戏玩。

  残疾人救助和教育在那个时候还很落后,也没有正规的程序来为这些地方提供保障,大部分都是靠志愿者和慈善家资助起来的。我基本上又是担任慈善家又是担任志愿者,不过提供基金的时候我一般並不亲自出面,所以他们也不知道我其实也是福利院的赞助人,都把我当成普通的志愿者来看待。

  残疾的孩子虽然因为身体和心灵的残缺失去了享受这个世界大部分美好的权利,但是他们依然有自己美丽的小世界。或许正是因为他们因残疾而被这个世界排挤和我们因贫苦的出身而不得不受到世人不公平对待是几乎差不多的本质,所以我也能比较感同身受的感受他们的痛苦。虽然我不可能完全的觸摸到残疾人的内心世界,但是只要我有一点能和他们处于同一频率,我和他们的交流都会变得轻松起来。

  他们都是敏锐的孩子,能够轻易地感受到周围人对他们的态度是厌恶还是友好,这是一种很难理解的第六感,但不得不说很有用。

  我赞助福利院的事情利威尔先生知道,不过他一般比较忙没有时间陪我过来,但是要是有一点空闲的话他也很乐意跟我一起来。虽然他说是喜欢看我和那群孩子在一起的样子,但是不知道为什么,福利院的孩子们对于他这个不经常来长相还挺难接近的人的喜爱程度竟然还高于我。

  或许正是因为他们在其他方面的残缺,才让他们更容易用心灵的眼睛看到美好的人吧。

  利威尔先生很久以前就在资助孤儿院,他在这方面所做的要比我用心的多。不,他对任何事情都很用心,这是他自己的性格。

  福利院经常会搞一些集体活动来促进孩子们感知世界的能力,有时候我和利威尔先生在的话也会跟着他们一起來。有些时候是一些游戏,有些时候是表演一些节目,利威尔先生虽然平时看起来很严肃,但是在孩子们面前他總是表现得平易近人,虽然表情还是有点凶凶的,但是不管是让他穿毛茸茸的道具服,还是让他带着孩子们做游戏,他都会很认真很有耐心的去做。

  或许以后他会成为一个称职的父亲呢。

  偶尔也会有一些手工活动,我们也会跟着做。不得不说,孩子们在动手方面比我们强太多,哪怕我们都是设计领域里比较出色的人,但相比孩子们还是欠缺的太多。虽然在手工方面我们或許會做的比他们更精细,但是本身却没有那么多的乐趣,孩子们看了只会说“真无聊”。后来竟然沦落到我们要拜他们为师的地步。不过效果也是显著地,在那些孩子為我們開闊的幻想的世界里,我們畫出來的設計稿也更多的受到了影響,那是一種良性的反應,至少客户和老板都很高兴接納我們與眾不同的設計。

  而那些我们和孩子們一起完成的手工作品最後都被我们拿回来安置在书房里。有一起完成的马赛克拼贴画,有陶艺的小擺件,有雕刻出來的小玩意兒,也有布艺的玩偶之類……各种各样有趣的小東西堆放在我们书房專門為它們開闢的角落,那里看起来就象是小孩子的展示墙,但是那些東西都是我和利威爾先生一起完成的。

  每次看到它们就能想起我们和一群孩子们一起做手工的样子,内心就奇妙的柔软和平静了下来。

  是呀,这也是我们在一起的证据呀,它们久远的保存在这里,一直对我们诉说的,都是我们在一起的时光啊。


  【睡着时的偷吻】


  同为工程师,利威尔先生比我要更加忙碌。不单单是因为他职称高所负责的项目也多的关系,他本身也是个一遇到工作就会非常投入的人,反正家里的书房我没有用过几次,基本上都是他在使用。我有着不将工作带回家的“坏”习惯,但是对于利威尔先生来说只要是没有完成的工作,不论去了哪里在什么地方都必须得完成才行。

  或许是过去的生活让他养成了这种习惯,不过还好他没有进一步修炼成一个工作狂,在工作和我之间他还是有着毋庸置疑的选择的,这才让我稍微安心了点。如果他因为工作而不按时吃饭或者不注意休息的话,我会立刻没收他的书房门钥匙的。

  我和利威尔先生同隶属于一家集团,但是却并不在一个公司里工作,所以工作的时间多少会有些微的出入。而且因为我的职位比较低的原因,能够获得的休息时间也会比他的稍微多一些,利用这些时间我可以好好地休息、外出买东西以及整理房间,而等到他休息的时候一般我都已经把一切都弄好了,他要做的就只是睡觉或者是看书之类闲适的事情。虽然他肯定还是会把工作拿回来做,但是他也很遵守我们之间的约法三章,不会太过分的。

  似乎从毕业开始工作之后我们的相处模式就漸漸颠倒了。以前都是我很听他的话,他的叮嘱我一句都不敢忘,现在则变成了他要听我的,我的嘱咐他必须全部做到,否则我也是会生气的。

  也不知道利威尔先生如此顺从态度是源于他身為年长者的纵容还是出于想要改正自己以前的坏毛病,但不管是什么原因这种结果我都乐见其成。

  对于现在的我们来说并不需要考虑太多生活物质方面的东西,我唯一担忧的就是他的身体。毕竟他已经不是曾经那个刚從軍隊退伍的年轻人了,如果他出什么问题的话我会疯掉的。

  不过利威尔先生很自觉,我总算可以放心了。

  这段时间我又到了繁忙的日子,手头上的几个工程已经获得了批准,很快就要开工了,我基本上每天都要呆在工地上监督工程。而利威尔先生刚好迎来了他为数不多的长假,每天都窝在家里读书看报喝咖啡,和我相比實在是悠闲地不行。

  有时候看他闲适的样子我也真是咬牙切齿的羡慕,真搞不懂为什么哪怕我放假了依然还是在忙忙忙,可他一放假就真的像是在放假一样什么事都不做懶洋洋的?

  “艾伦真是个勤快的孩子啊。”利威尔先生如是到。

  啊啊我知道了我知道了,反正超市我已经扫荡过了,房间也已经全部打扫过了,床单被罩衣服都也已經换洗过了,然后刚好你就放假了,所以就呆在家里无所事事咯?

  利威尔先生太狡猾了!

  虽说如此,如果真的要他做点什么我也是舍不得的。早些年他因为一直做体力劳动伤到了腰,曾有一段时间严重的几乎坐卧不能,复健了很久才缓过来。为此我们真是过了很长一段清水的日子,楼下那家便利超商的店员都忍不住悄悄问我是不是和恋人分手了否则为什么这么久都不买润滑剂……我真是纠结的也快要去工地搬砖来发泄精力了!但是不管怎样,腰部受伤的人需要多休息是没错的,那段时间我还特地买通了他的助理要他严格监督利威尔先生,不准他去工地干活,要是因为这种事情而伤到了好不容易养好的身体,我真是要憋屈死了。

  所以现在在家里我也是尽量都把大部分体力活包在自己身上,省得他洁癖症发作又开始到处收拾,医生说他的腰还是需要好好注意才行,年纪大了本来也就很容易出问题,一定要好好養护。

  而看着他安安稳稳地呆在家里喝茶看报纸的样子我也是很开心的。他早年为了我们有更好的生活过得那麼辛苦,如果现在我能多做一些什么来让他享受一下的话,我是不介意辛苦不辛苦的。

  如果说曾经我还是个孩子需要他的照顾,那么现在我已经长成一个大男人了,也到了该照顾他的时候了。

  忙起来的话书房的使用者就变成了我,我们在家工作的原则都是工作不出书房,出去了就不要再谈工作。所以修罗期埋头书房里是常有的事,连我这种不想把工作往家带的人也避免不了。

  工作的时候如果没有特殊情况我们都是彼此不打扰的,除非是到了饭点和睡觉的时间。虽然休息是跟得上的,但是长时间的集中精神也是很累人的,难免会趴在桌上迷糊一会儿放鬆一下。每到那个时候利威尔先生就会特别巧合的出现在书房里,悄悄地拿走我的空水杯换上满的,或者是替我圈出几个我一直摸不着头绪的难点。他虽然一直做得悄无声息,但是我真正在那个时候彻底睡着的情况很少,只是保持姿勢趴在那里眯着眼睛看他偷偷帮忙,心中满是平静和感动。

  工地有些时候会忙到很晚,那个时候都是一向遵守作息表的利威爾先生的休息時間了。我不让他在客厅等我,所以我回去的时候他一般都已经睡熟了。利威尔先生早年患有精神衰弱,后来总算调养好了身体不再容易被惊醒,所以他大概都不知道我在他睡着的时候偷亲了他多少次。

  虽然作为恋人亲吻是件再平常不过的事情,但是这个举动似乎对我来说有着不一样的意义。

  就像是他趁我休息的时候悄悄为我做的那些事一样,我悄悄地回吻他的动作,也算是对他那些举动的一种小小的感谢吧。

  他喜欢做默默在背后守护我的人,而我又何尝不是呢。


  【相拥着醒来】


  我和利威尔先生很少有能够一起放假的日子,唯一机会大概就是年假那段时间了。因为一个集团年假的日子都是一样的。虽然时间也不很长,还经常会遇到加班的问题,但是对我们来说那也是为数不多的能够一整天腻在一起的日子。

  我和利威尔先生都是举目无亲的人,所以并不像别人那样需要过年的时候到处走親訪友。那麼過年的日子就成了我們兩個人之間非常重要的日子,因为我们可以一直呆在一起,形影不离的去任何地方,盡情的黏黏糊糊。每到那个时候我和利威尔先生就像是變成连体婴一样,我出去去哪里他都要跟着,而在家里則是我老跟在他屁股后面。有时候实在是把他追的忍无可忍:家里的卫生间也已经被你铺满防滑垫了,你能不能不要再跟我进来了?

  不过这也是没办法的事情,从以前开始我就很少能有和他长时间呆在一起的日子,上学的那會兒每次休假都是他来找我和我一起出去玩,为了不让我知道他过的多辛苦他从来不让我去找他。而那个年纪的我虽然已经很理解他的辛苦了,但还是有些年轻人喜欢玩闹的性子,总是拉着他满世界的乱逛。那个时候他就像现在一样我去哪都亦步亦趋地跟在后面,就像是操心自家小孩乱跑的父母亲一样,生怕我一不小心出什么问题。而我跟著他的毛病是在他因为腰病在工地上出事之后才养成的。他在工作的时候伤到了腰,那段时间我刚好正在考试,为了不让我分心他没有让工友给我来信,自己在医院住了一段时间后就回去了。那段时间我不在他身边,工友每天还有工作要做白天也不在宿舍,他一个人带着伤病自己给自己煮饭买东西上厕所,好几次都因为摔倒了起不来只能躺在地上等工友回来,因此身体情況也一直反復無法徹底康復。而我并不知道这件事,还因為考試放假希望他陪我出门結果被拒绝而生气了好一阵子,直到他的工友偷偷把事情告诉我之后才清楚原委。

  看到他工友偷偷给我写的信之后我又生气又自责,难过得在上课的时候哭了出来,可是如果我要获得奖学金的话就不能随便请假,我只能一边哭着一边给他写信,信没有写完信纸先被自己哭完了。

  在那之后我也变得神经质起来,他去哪里我也要跟着,他上厕所我也担心会不会滑到,这个毛病直到现在也改不过来。我实在是没有办法想象他在我看不见的地方摔倒了会是件多么可怕的事情,我甚至发誓只要他的身体能够好起来我和他一辈子柏拉图恋爱都行……

  所以说我是个不虔诚的教徒……如果這種誓言被利威爾先生知道他絕對要嘲笑我到地老天荒。

  直到现在我们有了安稳的家庭和厚实的家底,不用再像以前那样辛苦操劳,我们也依然没有改掉过去的那些小毛病,和他在一起的时候我满眼满脑子就只能想到他。冬季新年的早上我总是被外面的鞭炮声惊醒,有時候他还没有醒,我就可以看着他的脸发呆很久直到他醒过来。那是我们一年里最轻松也是最幸福的日子,我深爱的人躺在我怀中,我可以看着他的睡脸,可以和他一起相拥着醒来,他就在我身边,哪里也没有去就只是和我在一起,仅仅是这些就足够让我感谢上天。

  我还想要更多的能够和他一起醒来一同迎接清晨阳光的日子,不管时间过得快慢与否,之后的日子我只想和他一起度过。


  【偷偷学做他喜欢的菜】


  说起来以前并不是现在这样。以前的我是个傻小子什么也不会,每一件事都是利威尔先生手把手教给我的。怎么洗衣服,怎么整理床铺,怎么买菜挑水果……那些最先都是利威尔先生拿手的事情。他在当兵之前就一直很能干,或许这是孤儿院出身的孩子的普遍优点,他们没有父母亲所以必须亲力亲为,对任何事情都要能拿得出手才行。而我上寄宿学校之后能够那么快就独立起来也完全是靠了利威尔先生教导的结果。

  之后再学校里呆着的时间久了,自己也掌握了一些生活的技巧,渐渐地也变得独立起来了。不过比起利威尔先生,还是差的远。他是真正意义上的家事全能,当然了工作上也很全能,反正在那个时候的我眼里他就像机器人一样简直无所不会,连缝纫和织毛衣都难不倒他。

  做饭就更不用说了,利威尔先生以前在饭店打过工当过帮厨,后来还升成了店里的厨师,他的手艺当然是没得说的。

  我对做饭就是属于相当没天赋的人,照着菜谱来也会做出黑暗料理的人,利威尔先生以前没少拿这事来打趣我。

  不过看到他那么忙碌,我心里还是有些过不去的,我也想当一个独当一面的人,不仅仅是在学习和工作上,家务上我也想帮他分担。尤其是利威尔先生腰部受伤之后,厨师的工作对他来说就有了负担,他不再能有力量颠起沉重的炒锅了。虽然家里的锅不会像饭店的那么重,但是做饭也是件劳累的事情,还需要他长时间的站立,这对他来说都是负担。

  我必须要学会做饭了,不是应该这么做,而是一定要学会。

  不过刚开始那段日子我是没钱去烹饪培训班的,有了工作之后就是完全没有时间去了。所以我就只能趁着我放假而利威尔先生工作的时候悄悄在家练习,为此我还买了不少烹饪课程的光盘来看,争取速成一个菜鸟厨师出来。不过起初的学习是实在是太艰苦了,像我这种完全没有天分的人学做菜,没有毁掉厨房都是非常值得称赞的事情了。不过或许就是因为太担心会被发现而一直小心翼翼的,我倒没有像其他那些初学者一样把厨房和食材搞的一塌糊涂,基本都控制在可以处理掉痕迹的地步。

  不过利威尔先生到底知不知道这件事我也说不准,不过我相信他肯定是知道的,我就是再小心的打扫厨房肯定也会被他发现一些端倪的,不过他既然当做不知道,我也就当他不知道。他尊重我的选择,我也一定会好好地做出业绩来让他看的。

  可能是年轻时吃苦受累比较多,吃了上顿没下顿的时候比较常見,吃饭的条件也很差的缘故,利威尔先生口味稍微比较偏好荤菜一些。这可比炒青菜麻烦多了,而且肉也很贵,我也不敢随便浪费,只能每次都去市场里买一些肉贩子们卖不出去的边角料回来练手,给他们说的理由是家里有小动物。那个时候我们壓根都還沒想過要养宠物,但是我在“养宠物”的事情基本上市场里的鱼贩子肉贩子都已经知道了……有几次利威尔先生买菜回来还很奇怪的说:“今天我去买肉(鱼),那些人还送了我不少他们卖不了的杂碎给我,说什么喂宠物……你是在外面偷偷的收养了流浪小动物吗?”

  无法辩解的我只能点头,刚好住地外面的空地上经常跑出来野猫和野狗,它们就成了我的谎言的配合者,利威尔先生还特别有兴趣的经常去喂它们。他自己还奇怪为什么那些小动物和我不要好就喜欢跟着他……反正我是不会告诉他因为我从来没养过它们的事实的。

  不过幸好我的学习能力还不错,很快就能做出像样的饭来了,现在家里的伙食工作一般我在家的话就都是我在负责,利威尔先生偶尔下厨改善一下。小区广场上的野猫野狗也很喜欢跑到我家院子里来挠门了……总的来说我们都有进步。

  不管怎样,能做出利威尔先生喜欢吃的菜我还是很高兴的。虽然他每次都表现得不是很有兴趣,点评也总是“勉勉强强”、“马马虎虎”之类的词,但是依然会全部都吃光,这就是对我的努力最大的肯定了。

  虽然我肯定达不到利威尔先生那样的水平了,但是过日子不就是这么偶尔有点小小的不足嘛,我已经很知足了。


  【头靠着头睡午觉】


  我们所在的城市冷得很快,春夏很短秋冬很长,这对于怕热体质的我和利威尔先生来说是件好事但也不算是件太完美的事,因为利威尔先生不但怕热也很怕冷,这在他身体受创之后就变得更明显了。以前因为生活条件不好一切都必须将就着来所以也无所谓冷热,但是向来是由奢入俭难,现在我们的生活好了就越发的毛病多起来了。

  我最喜欢的季节是秋天,因为那个时候天气不冷也不热,阳光也很舒服,空气比较清新,虽然利威尔先生说风太大讨厌死了,但是他也不得不承认那是个适合出去玩适合休息的好季节。秋天的阳光总会让人变得特别懒散,一到那个时候我们就都不想去上班了。

  我们的新房子里有一条长廊,长廊尽头是一片展开的空间,没有堆放其他东西。后来我们把那里的墙壁凿开改成了一整面的玻璃墙,在地上铺上厚厚的地毯,放上舒适的吊篮椅子,一到秋天太阳一整日都照在那里,简直是放松的最好的地方。

  工作不忙的时候我和利威尔先生都喜欢呆在这里。光线比较明亮不适合看书,我们就把收音机放到这里,闲暇时听听音乐和广播,窗户外面正对的就是花园和树林,没有人会看过来,也没有人打搅,非常的舒服。

  天冷时休息的日子我们一般不出门,就像这样无所事事的呆在家里,挤在一张椅子上,也很少说话,就只是安安静静的坐在一起,晒晒太阳,有点像外面墙头上那两只猫,每个阳光好的下午就趴在一起打呼噜。

  利威尔先生并不是爱说话的人,相比他来说我就比较聒噪了,不过他总是会影响我,让我一个字都说不出来,最后也跟他一样呆呆的坐在一起放空了发呆。

  或许利威尔先生是认真在想什么事的,不过我这人一闲下来脑子就空了,脑袋一空就很容易昏昏欲睡,所以经常是和他靠在一起我晒着太阳暖和和的就睡过去了,实在是环境还有身边的人都太让人放松的缘故。

  不过有几次之后我就发现其实利威尔先生也和我差不多,他也没有什么特定在想的事情,就象是在做冥想一样,虽然脑子里还有点什么东西但实际上压根没有动脑,也是个完全放空的状态,只是他比我瞌睡的迟而已,基本上每次最後我们两个都会靠到一块睡着,直到被西落的太阳不再温暖的光线给冻醒。

  到了后面天气越冷了,我们就盖着毯子一起窝在吊椅里发呆打瞌睡,暖融融的羊绒毯子把我们裹得严严实实,初冬的阳光柔柔的笼罩着全身,气氛好的实在是没话说,睡得也就更舒服了,完全没有因为不是躺着睡脖子不舒服的问题。好几次醒过来的时候天都已经全黑了。

  但他和我都很喜欢这种氛围,阳光温热时间缓和,我们头靠着头像两只打呼噜的猫一样亲昵地挤在一起睡午觉,岁月如此安详,而陪伴在身边的人是你爱的人。

  这就是属于平常人的幸福啊。


  【共同弹奏的一首乐曲】


  利威尔先生是个很有才华的人。学习对他来说是件很轻松的事,我上学那会儿我的课本,他看上几遍就能很轻松的做完练习题,我的考试试卷他写一遍或许得的分比我还高。我曾经一直想要劝他进修,但是總是被他拒绝,因为那个时候我们的生活环境还远远达不到供应两个人一起上学的程度。到了后来利威尔先生干脆自己买书自学了起来,他学习的速度比我快得多,就在我还在为初级证书埋头练习的时候他已经可以很轻松的去考高级证书了。

  有些人就是这样呢,不管上天给你了怎样恶劣的条件,都无法掩盖自身的光芒四射。

  后来为了不成为别人背后的谈资,利威尔先生也考取了名校的证书和学位,成为了真真正正的名校毕业生,再也没有人敢说他是没有才学的暴发户了。到了现在他不但精通各国语言,而且不管是什么偏门旁类的东西他都能亮一手,上知天文下知地理来形容他也不为过。不管是古玩字画还是艺术美学他都能说的头头是道,如果不知道他的背景,还以为他是哪家贵族的大少爷出身呢。

  利威尔先生的身上天生就有一种贵族般的气质,这让我经常忍不住猜想利威尔先生的父母亲到底是什么样的背景,普通人是绝对生不出这样光芒四射的孩子的。不过我想再多也只是想着玩而已,利威尔先生是个孤儿,这件事我们早就知道了。

  或许是受他的影响,我在其他不同的方面也有所涉猎。虽然我们的工作看起来都有些粗糙,但是需要接触的人还偏偏有很多都是豪门大家的后代,没有点底子是完全跟他们搭不上话的。所以利威尔先生又成了我的老师,不管是外语也好音乐美术也好都是他教我的。在教导我这方面他一向严厉,完全抛开我们之间的关系,连我有时候实在是掌握不了窍门向他示好求饶都不行。

  不过严师出高徒,在他的教导下我的成绩还是很明显的,现在很多人都忘了我其实也是本土上学出来的普通学生,不知道的还以为我也出過国留過学镀过金。

  利威尔先生对待各方面都很认真,拿音乐这方面来说,他不但会唱歌还会不下三种乐器,不管是弦乐管乐还是键盘乐器水平都很不错。

  家里还有一台钢琴,是一位利威尔先生接待过的大客户听说利威尔先生会弹钢琴特地送給他的。利威尔先生的助理悄悄跟我说:“要不是利威尔先生只说他会弹钢琴,说不定他还会送一大堆不同乐器来呢。”起先我还挺高兴有人肯定了利威尔先生的能力,不过后来才知道那位大客户是个大美女……利威尔先生为了安抚我的嫉妒心特地找了不少两人合奏的乐谱来教我,现在干脆那架钢琴就被我正式征用了,他都不怎么再動。反正每次我和利威尔先生在一起弹琴的时候我就有一种深深地在给那位美女客户秀恩爱的感觉,一想到这里就容易兴奋起来……要不是利威尔先生腰不好我一定会做点什么比四手联弹更能秀恩爱的事情的嗯。

  不过说来合奏的乐曲到现在我也就只有一首《星空》比较熟练,其他的都还属于一般水平。

  利威尔先生平时并不怎么摆弄那些乐器,除非是我们都在家的时候他会比较有兴致地和我即兴演奏一下。当然他的水平要比我高太多,我总是追不上他的手速,每到那个时候他就用似笑非笑的眼神看着我然后放慢速度等我,但其实如果是我一个人的话我的手速也是可以说得过去的,实在是他一在我身边我就有些心不在焉起来。越是感受到他的优秀我就越有些焦急,他本身就已经年长与我,处处都在等待我了,我不能一直让他这么在前面等着,我也想要真正和他一起前进。就像我们的四手联弹一样,我听过自己弹奏的,听过他弹奏的,听过他为我放慢速度两人一起弹奏的,可是却还没有一次是我跟着他的速度一起演奏的。那些《星空》、《致爱丽丝》、《秋日私语》,那些乐曲之中的感情和风景都是他在向我展现,可这远远不够。

  我现在已经再度开始练习彈琴了,总有一天我会和他用一个步调来演奏这些乐曲吧,我要把他所给与我的风景都再向他展现一遍。说到底,我还是想要和他並肩看同样的风景啊。


  【讲睡前故事】


  利威尔先生有精神衰弱的毛病,睡觉很轻,这曾经是比他有腰病还更让我苦恼的一件事。

  他的神经衰弱是以前打工时落下的,因为打零工需要每天都出去跑,有些工程队伍招工并不仅仅是白天招,晚上有时候也会招人,所以他们当时睡觉都不敢睡得太沉,生怕没有听到晚上来招工的车辆的声音。这样一来二去,他也就睡不好了,一点轻微的小动静都会把他惊醒,有时候严重的直接就是失眠症状,一夜一夜的不能入睡,非要依靠药物来镇定才能缓和。

  之后我们曾经也去看了很多医生,但是吃药的效果都不是很好,对于他这样的人来说依然是需要良好的作息和休息才能慢慢缓和的,所以我们特地把房子买在了郊区,虽然这一片儿的别墅区特别贵,但是任何条件也抵不过它环境好不被打扰。虽然当时利威尔先生对我自作主张部分贷款来买这里的房子很生气,但是只要他能休息好我也管不了那么多了。

  起初搬来的那段日子还是很难过的,因为他的病症还没有得到缓解,依然会时不时的失眠、惊醒。那段时间我都不敢和他一起睡,因为我稍微一翻身他就会醒来,有时候严重了我的呼吸声都会惊醒他。虽然他一直在强调没有关系会好的,但是我实在是不想让他这么辛苦。虽然分房睡对我们来说很难受,但是如果他能睡个好觉的话我不介意离他远一点。

  主臥室是特别装修的,墙壁、玻璃和门都是专门隔音的,里面只摆放了床和衣柜,什么多余的东西都没有,手机也不让他拿到卧室里,钟表也选的是没有声音的电子钟,闹铃壓根就不用。那时候我们每天要起得很早去上班,我一直觉得他的房间里没有闹钟就需要我来叫醒他,可是他依然醒得比我早。

  问起来,他也只是有些无奈地说:“感觉到你不在身边,睡得就不太踏实了。”真是把我心疼的要哭出来。他因为生病难以和别人在一个空间里休息,但是我们彼此都实在是太习惯拥抱着对方入睡了,乍然分开其实我也很难受,每天晚上都翻来覆去很久才能睡着。之前一心想着希望让他睡个好觉,却忘了他也会不习惯我在身边的夜晚的。

  于是我们只分房睡了两天就又睡到一起了。

  不过他的问题还是要解决,我想了很多办法,最终决定试一试大人哄小孩睡觉的办法……虽然这听起来确实挺不靠谱的,但我实在是没有其他办法了。

  然后我开始了给他每天晚上讲睡前故事的日子。

  其实那也是在做无用功,开始好几次都是我讲着讲着就睡着了,睡前他的眼睛还睁得蛮大,最后我一觉醒来的时候他也早都醒了,也不知道晚上到底睡的好不好。

  那段日子简直是最糟心的日子了。

  后来我都决定停下这种无聊的事情了,但是却被他制止了。

  “继续讲吧。”他笑着说,“每次看到你讲着讲着睡着的样子,我就很有睡意了。”

  “真的吗?”我无法相信他的话,天知道他是不是在安慰我,我都想在卧室里按监控摄像头了。

  “真的。我什么时候骗过你了。”

  你骗我的次数貌似也不少啊。虽然是这样想的,但我还是半信半疑的继续了下去,有时候实在忍不住了我就把书给他。“你也给我讲好了,说不定你也像我那样讲着讲着就睡着了呢。”

  然后他也开始给我讲睡前故事。不过我说的那种情况压根没有出现过,每次都是我听着他低沉的声音就昏昏欲睡,比自己催眠自己还要快。那那段日子,我偶尔半夜醒来倒是真的会看到他靠着我肩膀睡着的样子,只是那个时候我实在是害怕惊醒他,总是一动都不敢动,最后又迷迷糊糊地睡过去,他到底睡得好不好我也不知道。

  可是这比以前来说已经不知道好了多少倍。

  看到他的脸色变得比以前越來越有精神了,我就可以放下心来了。

  现在我们还是偶尔会给对方讲睡前故事,反正他从来没有先我睡着过,除非是我回来晚了他先睡了,我才能好好地看一看他睡着时候的样子。他的身体情况真的比以前更稳定了,我已经数不清到底多少次睁眼看到他还睡着的样子了,从以前的屈指可数到现在的见怪不怪,那真的是一段很辛苦的日子。

  可是没有什么是比能看到他做个好梦更让我欣慰的了。我知道未来的某一日他必然会先我离去这个世界,但是除过那样的夜晚,我希望他这之前的每一个夜晚都能睡的安稳。

  他已经用大部分时间都在看我了,梦里暂时把我放到一边,我也不会在意的呀。


  【一个浴缸里泡澡】


  冬天的时候我们喜欢去泡温泉。不过距离这里最近的温泉都在临市,所以我们只能勉强一下泡泡浴缸聊胜于无。

  其实主要还是因为我和利威尔先生都比较怕冷的原因。我还好,毕竟身体还健康,但是利威尔先生就稍微麻烦一点,他的手脚到冬天不管穿多厚都是冰凉,就这样他还一直在工地上不肯下来,每次都得助理把他拉回车上,他才会意识到自己的手脚都已经冻得没有知觉了。

  为了这个我特地买了不少泡澡用的东西,香薰精油啦温泉盐啦什么的,在家准备一大缸热水,等他回来了就把他赶进浴室塞进浴缸里。不过泡澡的效果也是很有用的,至少这样他在晚上睡觉的时候手脚都是暖和的,不会因为感到冷而半夜醒过来。

  不过我不太喜欢泡澡,虽然我也很喜欢温泉但是如果换成浴缸的话我就不喜欢了。家里虽说有个很贵但是真的很舒服也很宽敞的按摩浴缸,但是到底没有温泉里面的石头的感觉来的自然,我坐在里面总觉得怪怪的。按摩浴缸上面那些小突起总会让我觉得全身发毛,那种非自然的水流震动总让我感觉有漏电的危险。

  不过按摩浴缸是为了利威尔先生买的,我享受不了也无所谓。

  但是他肯定是不会乖乖一个人泡浴缸而让我洗淋浴的。所以每次我都会被他扯到浴缸里陪他,现在我已经练就了被人突然扯进浴缸而不因为惊慌失措滑倒撞到墙的能力了,利威尔先生依然乐此不疲地看我摔进浴缸里的样子。他从来不对我说“艾伦一起来泡澡”这样的话,反正到时候直接上手把我带进去就好了。如果我打算在他泡澡结束之后再洗澡來避免這種事的話,他就会坐在浴室里不停地喊我的名字让我给他拿这拿那,帮他洗头啦帮他搓背啦最后又被他扯进浴缸里。

  虽然早都清楚他的目的不过我们两个都很乐此不疲的玩这样的游戏。

  两个人一起泡澡也是个有意思的事情,我们一般不会再浴缸里做些什么,就是坐在一起聊聊天之类的,以前只买得起普通的小浴缸,两个男人都泡进去就会显得特别拥挤,只能叠在一起,手脚都动弹不了,但是非常亲密。现在换成了进来三四个人都不会拥挤的大浴缸,但是我们依然喜欢靠在一起,让利威尔先生靠在我身上,我可以很方便的给他洗头搓背还能一起说话。不过他还是喜欢两个人面对面的时候,经常会主动拿起淋浴喷头要求给我洗头,但是等我低头两个人几乎就像是抱在一起的时候他又失了洗头的兴趣,开始抱着我和我絮絮叨叨的说一些其他的事情。每到泡澡時候一向寡言沉默的利威爾先生就會變得特別有談話的性質,簡直比我還能說。

  虽然不喜欢浴缸,但是我喜欢我们两个人这样在一起的感觉,身体裸裎相对心灵仿佛也没有任何遮掩的紧靠在一起,虽然最终每次都是我落荒而逃的结果……但是在这之前的气氛还是很好的。

  似乎从来没有在浴缸里尝试过呢……不能再想了,要想想利威尔先生的腰。

  但是他坐在我身上的话也没问题呢……

  ——糟糕,今晚要怎麼和他一起泡澡啊。


  【洗车结果变成了打水仗】


  因为家离公司比较远的原因所以我们很快就买了车。不过开车的一直都只有我而已,因为利威尔先生早在我买车之前就升迁到了更高的职位,上下班都有专车接送,而且他的腰不好不适合开车,所以那辆车几乎都是我一个人在用,即便是放假出门也是我当司机……

  其实利威尔先生不是那么喜欢车的人。

  医生说他的腰病需要多休息,但是要少站少坐,坐的时候腰必须要有东西撑着,不能太受力,所以开车这种事情对他来说是有负担的。他自己更喜欢走路一点,因为他喜欢那种比较安静能方便他思考的事情,而开车需要集中注意力,並且现在城里车辆太多很容易堵车很烦人,他不喜欢。

  因为他不开车,所以家里的车的各方面保养工作都是我的。不过我本身也不是个太了解车的人,能够把基础工作做好就很不错了,更具体地东西也是完全交给养车行。幸亏我是在家中富裕的时候买的车,否则光是养车行花费的费用就足够我喝一壶的了。

  不过偶尔我也会自己洗洗车,遇到放假刚好又天气很好的日子,我就把车从车库里开出来,在门口洗车,那个时候一般利威尔先生会来帮忙。

  洗车其实也很方便,院子里有用来浇花的水管,接上更长的管子就直接可以冲洗车子了。一般是利威尔先生控制水管我擦车,两个人合作的话速度就会快一点。不过休假在家闲来无事洗车也是打发时间大于本身目的,所以我们都不会特别认真地去洗,完全是借此机会在玩而已。

  利威尔先生掌控水管来冲车,我拿着洗车布沾着清洗液在一边洗车子,我洗车的时候他就拿着管子浇浇花园浇浇树之类的。不过有时候他也会干出非常不符合他年龄的事情——拿水管喷我。

  当然这是夏天才会干的事情,反正夏天很热,这么玩及时换了衣服也不怕感冒,於是他就肆无忌惮的开始恶搞我。

  但是偏偏他有一張严肃端正的脸,也不会特别关注的只喷我一个人,完全一副“我是不小心”的样子,喷完立刻转移目标一脸认真地浇花浇树,我回过头就只能看到他无辜的表情,想说也没的说。

  不过次数多了谁都知道他是故意的。

  而且,每次都刚好把水往我的屁股上喷,你的无意识中靶率也太高了!

  既然他会用这种方法来闹我,那我也只能回敬他一下了。因为有些地方管子的粗水流冲不干净我就买了喷壶来用,如果他用水管喷我的话我就用喷壶来喷他,结果到最后好端端的洗车工作就变成了我们两个人互相喷水玩。

  一到夏天家里的水费额度就会高的不得了,物业都已经很淡定了。唯一让他和园艺发愁的是我们家周围的花花草草一到夏天就死的特别快,他们是真心的希望我们能爱护植物。

  其实不止是洗车的时候,浇花的时候也是这样,甚至洗澡的时候也是,虽然利威尔先生年纪大看起来也是那种很正经的人,不过似乎爱玩水的习惯一直都没改过,常常是我在陪他玩而不是他配合我。

  不过这样的利威尔先生也真的是很少见呢,好像是从我们相识开始,他就一直表现的很成熟内敛,不管那个时候他又是多大的年纪。能够看到他如此孩子气的一面,我很高兴同时也有些心酸。

  我曾不止一次的想过,如果我是比利威尔先生更年长一些就好了,这样的话我就可以做更多的事情,更好的照顾他,而不是让他如此的辛苦。

  而我现在所能做的就只有好好地完成我所能完成的事情了,不管他是严厉也好,孩子气也好,我希望我的配合能够让他高兴。

  我们还要一起度过更久的日子呢,我想看到更多的他。


  【一起晨跑或遛狗】


  在利威尔先生身体还不错的时候,我们有晨跑的习惯。

  我们住的小区环境很好,有公园也有长长的林荫道,从我去看房子的时候我就决定了以后可以在这里晨跑锻炼身体。刚开始的时候是我和利威尔先生一起去,他起的比我早,常常是他都准备出发了我才醒来,其实时间还很早,只是他睡不着而已,但是一看到他已经准备好了我就变得慌张起来。后来习惯了也就不再理会他了,反正他会等我,我也就按照自己的步调收拾好了再和他一起出门。

  后来利威尔先生的腰病复发,不能再进行跑步这样的剧烈运动了,晨跑就变成了晨间散步,时间也从清早改成了早餐后——他让助理在小区门口等他,而我们住的位置比较靠后。

  散步的话我是没有办法陪他的,因为我要自己开车上班,时间也比他稍微紧张一点。虽然这对他来说没什么,但我还是觉得让他一个人散步太寂寞了,之后就买了条狗。

  利威尔先生本身不喜欢小动物,倒不是觉得它们有点麻烦,而是他总觉得自己是个大手大脚的人,没有办法小心的对待那些小动物。其实他的想法完全是自己的感觉,不管是我还是助理还是其他人,对于他的评价都是“心细如发”的。他如果关注一件事情的话,就会各种注意,估计他自己都不知道他在面对福利院的孩子们的时候是有多小心吧。

  因此我完全无视了他的否定态度,买了一只狗回来。

  所以我还是很有自信的说我是个了解利威尔先生的人的。狗买回来之后他果然很用心的在照顾着。而我是完全没有宠物缘的人,狗狗对我和对普通人差不多,虽然不会见我就咬,但也绝对不会像对待利威尔先生那样只要听到他的声音就第一个冲出来蹭他的裤腿。

  只是我现在有点后悔当初买狗了。

  利威尔先生照顾那只狗真是拿出了当初照顾我的架势来——我越来越独立,已经变成我在照顾他了——所以他觉得無聊了,就把感情全寄託給了狗。不管是宠物食粮还是衣服用具之类的东西都是他亲自去专业的宠物店挑选的。而且,他的晨跑习惯又拾起来了,虽然医生不允许他跑步,但是散步是没问题的,本来之前的饭后散步一方面是他习惯锻炼一方面是他刚好要到小区门口坐车而已,但现在他又开始一大早起来带着带着狗散步了,虽然说是為了遛狗,我看他自己也挺高兴的。他一向习惯早起,因为我担心他睡眠不好要求他晚起一些,但是多年的习惯让他还是喜欢感受大清早的空气,这种喜欢竟然凌驾于和我一同起床的感觉之上……我真不知道是该嫉妒那只狗还是该嫉妒其他的什么。

  不过到后来我也跟他一起早起了,因为一想到他带着狗出门散步我就辗转反侧睡不着觉了,明明是自己给他买的狗,现在却觉得后悔起来了,我也真是……

  估计利威尔先生对于我这种复杂矛盾的心情是一点感觉都没有的,他可是很照顾那只狗的,看他的样子,若不是我真的叫艾伦他也想把那只狗的名字叫艾伦……对此,利威尔先生的态度理直气壮:“现在你不需要我照顾了,让我觉得有点无聊,刚好狗狗不会照顾自己,我就把它当成原来的你一样在照顾,有什麼不對嗎?”

  那么接下来我也要学习怎麼打滚摇尾巴吗?我真的很嫉妒那只狗不是在骗你啊利威尔先生。

  其实听他这么说我也很高兴,这证明我真的有成长了。但是要让我回到被他照顾的日子那是不可能的。狗狗到底是比人简单一些,不需要他太过于劳累,如果让他劳心劳神的照顾我,我大概会自责的掐死自己。我已经耗费了他那么多的日子,现在只想让他感受被我照顾和关爱的幸福,虽然这对于一个习惯忙碌的人来说肯定有些不习惯,但是我相信他是明白的。

  我对他的爱丝毫没有少于他对我的,而且这些让我感觉还远远不够,我还想再多照顾他一点,再多爱他一点,让他再获得幸福多一点。

  如果可以的话,我所能感知到的幸福都能双倍的返还给他,就更好啦。


  【出差时煲电话粥】


  对于我们这样工作的人来说,基本上在外面跑来跑去是常有的事情,毕竟工程不可能只有一个地方有,如果所在的集团规模更大的话,就连国外都有可能经常跑一跑的

  当然了,对于现在的我来说还没有那么厉害,我还只是就是在周边几个城市跑一跑而已。但是利威尔先生就不一样了,他所在的公司级别比我要高,自身的職稱也比我高,所以经常能接到他要去国外出差的通知,我也已经见怪不怪了。这对于他来说就是最好的证明,证明他通过自己的努力获得了肯定,我也会为他高兴。没有人比我更清楚他曾经受了多少苦,如果可以的话我更希望他现在直接当个老板数钱就好。不过对于根本就闲不下来的利威尔先生来说,现在这样的工作正是他所希望的吧。

  不过,高兴是高兴,两个人要分别还是会感到很难熬的。如果出差是到其他省市的话,或许还没有那么严重,但如果出国的话就不是一两天的事情了,十天半个月也是有的,一想到要那么长时间不见面,我都想抱着他的枕头哭一顿了。

  出差之前的收拾是最难搞的,利威尔先生一向从简,其实我也是那样,反正现在我们都不缺钱,有什么需要到了那边再准备也是來得及的。但是收拾东西的时候还是忍不住想把所有可能用得上的东西都给他带上,当然了,如果可以的话最想躺进行李箱和他一起走的人是我。

  最后就变成了我在这边放东西,利威尔先生在那边取东西,两个人似乎总是有点分歧。这种情况要持续挺长一段时间,最后直到利威尔先生无奈的过来抱住我为止。

  安慰的话其实也就是那么两句:“如果可以的话我当然更想带上你,艾伦。不过你也知道那些东西那边都会有准备,所以就不要再收拾啦,有这个时间你难道不想多和我在一起待一会儿吗?”

  虽然利威尔先生一向是不会说情话的,但是他感动我的技巧也一点也不少,反正每次我都会被他顺毛,最后看着他收拾了个小皮箱然后完事。

  一旦他离开,我就会立刻感到空虚。我们两个人之间就象是有奇特的心理联系一样,虽然平时都不在一起工作,可是心里也很清楚他和我就在一个城市,晚上就可以见面,但如果是他出差的话,从他坐着飞机或者火车离开这个城市的那一刻我就会立刻感觉到一阵空虛,好像他离开了和我同在的城市,让一切都变得不平衡起来一样。

  我会估算着时间给他打电话,他还打趣过我的电话比他落地之后公司打来的电话还要准时,真不知道我是怎么做到的。其实我也不知道,只是从他离开之后我的心里就自动有一个钟表在倒计时,他什么时候该落地,什么时候会飞回来,什么时候坐车到家……我都隐隐约约的能計算清楚。

  其实我们两个人是没什么聊天的习惯的,因为每天做的事情几乎对方都知道,也没有什么可讲的,平时也不太喜欢和他多说什么,更多的时候都是两个人沉默的呆在一起做些什么。可是如果他出差的话,我好像就会立刻变身话唠,总觉得有说不完的话想要倾诉给他。每次他出差时家里的电话费和我的手機話費都能超过平日里所有话费的总计,真是件不可思议的事。

  其实打过去的电话也说不了什么,就像报备日常一样的把自己今天一天干的事遇到的事做的打算都告诉他,然后就开始絮絮叨叨其他的事情:电视上的新闻啦,报纸上的消息啦,偶尔听到的女同事之间的八卦啦……基本都是我在说他在听。他一向是少言的人,电话里也是有事说事,只是因为电话这头是我,才会有无尽的耐心去听我说的那些其实一点意思也没有的東西。

  如果除去其他见不着面之类的因素,我也是很喜欢和他煲电话粥这项活动的。总觉得那个时候平日里说不出的话就都能说出来了一样,而且还停不下来。

  有时候讲电话到最后很晚了有些昏昏欲睡,也不知道该说些什么的时候,我就一个劲的念他的名字,“利威尔先生”,“利威尔先生”,“利威尔先生”……他也很有耐心的回应我,“嗯”,“嗯”,“我在”,“我在这里”,“艾伦,你该睡了”……

  听着他的声音,我就可以一夜无梦的安稳的睡过去。电话通常是不会挂的,因为他说他听到我睡着时的呼吸声也会很有睡意,而我不挂掉它的根本原因还是在于,能够听着他的呼吸声睡着,会让我觉得他还睡在我旁边,我们之间依然毫无距离。

  那是连七大洲四大洋也不会阻隔我们的,心的距离。


  【第一个赶到他身边】


  对我来说,能被我放在心里一直耿耿于怀的,就是当初他生病我没有第一时间感到他身边并且陪伴他的事。这让我之后有一段時間變得非常焦虑,只要他离开了我的视线,我就立刻坐立不安起来。虽然明知他身边会有很多人跟着,但我依然害怕那种当初他一个人躺在地上从白天到晚上直等到工友回来把他抬起来的场面出现。

  为此我几乎都要换上焦虑症了,我不知道该怎么缓解我的这种焦虑。

  利威尔先生曾开玩笑的问我:“是不是你要把我绑在你的裤腰带上随身带着你才能安心?”我可能要回答“不是”了。因为即便是把他拴在我的腰带上,放在我的口袋里,我都会担心腰带松掉口袋漏掉怎么办。

  那段他被病痛折磨的日子我不在他身边,而他让我看到的都是他好的一面,狼狈的一面都尽可能的避开,这或许源于他对我的爱,但是这让我无法原谅我自己。

  我曾经不止一次的告诉自己,他是最重要的,是所有的一切都无法衡量的重要。只要是他的事,我都不会随便对待,如果他生病的话,我要第一个赶到他身边。

  虽然或许真正的分离不是我第一个出现就能够挽回的,但我依然希望如果有一天他出了什么事,第一个陪着他的、始终陪着他的人,都是我。

  他看到我就会安心的,之后的难关也都可以挺过去的,我知道。

  我不知道他是否也有和我同样的心情,我并没有出过什么让他特别着急的事,但是我想他也一定是这么想的。或许对于相爱之人来说都是这么想的,如果自己出事的话,希望始终陪伴在身边的人是自己爱的人,希望第一个出现在自己眼前的人是自己爱的人,希望尘埃落定之时,自己看到的人是自己爱的人。

  但不管那个时候第一个到自己面前的人是谁,那份爱都不会变的。

  其实如果可以的话,真的出了什么事的话,我还是希望第一个来的人不是他。如果那个时候自己刚好特别狼狈的话,任谁都不想要自己爱的人看到自己的这幅样子吧?

  如果可以的话他只要看着意气风发的我就够了,只要看着活力四射的我就够了,只要看着开怀大笑的我就够了。我想把自己最好的一面都留给他,而如果真的未来我要在他面前狼狈的离世的话,我最好还是让自己在最美好的时刻死去算了。

  人就是这样矛盾吧,对自己爱的人就想要保持自己最好的一面,但只要是对方的话,就好像他的什么样子自己都能接受。

  爱真是一件让人勇敢的事情,我无数次的觉得我能为了他做一切事,接受一切曾经不可接受的东西。

  当然,他的离开除外。


  【双手紧握说出的誓言】


  说起来关于我们在法国结婚的事情并没有几个人知道。一个是因为我们的朋友本来就少,另一个就是我们平时都不在一起,同事们也很少有知道我们其实是一对的。当时在法国结婚的时候也确实没有什么见证这一幕的亲友,但是这其实都不是什么值得在意的事情。

  我至今还记得我们在法国时的日子。说起来也好笑,其实当时我们压根没有结婚的打算,去法国还是因为我们参加一次公司组织的进修学习,学习结束之后有假期就刚好在那里多呆了两天。在那之前我们甚至不知道法国允许同性婚姻。

  因为之前就对阿尔卑斯山很好奇,趁此機會我特地拉着利威尔先生去了一趟。那个季节刚好还可以滑雪,我们还在滑雪场痛痛快快的玩了几天——当然了,大部分时间还是我在玩他在看,滑雪对他来说负担有些重,而且我也终于发现了利威尔先生可能唯一一个不擅长的东西:滑雪。所以那些日子我天天玩的乐不思蜀,他就在周边的地方闲逛。

  可能就是在那些闲逛的日子里他听到了关于法国可以同性结婚的事情,所以在那之后的第二天就把我从滑雪场里拎了下来,带着我进了城。

  反正直到他把我拖到教堂的时候我都还不知道他要干嘛,还在奇怪那么多大教堂不去偏偏要来参观这些大同小异的小教堂。要不是我听得懂法语,估计直到神父站到我两中间了我都还在发呆。

  为此我不知道在这之后懊恼了多久。求婚我都还没有求,结婚这件事更是壓根被我忘到腦後,竟然完全是利威尔先生自己主动地。我觉得如果我说出去的话大概会被大家笑死。所以赶在神父走过来的时候我赶紧出声打断了他的动作,然后特别尴尬的先半跪下来求了一次婚。

  那个时候利威尔先生脸上似笑非笑的表情真是让我无地自容。不过幸亏他干脆的点头了,否则那个神父一定会狠狠地把我嘲笑一顿。求婚的仪式竟然是发现两人要结婚了才匆忙进行的,说出去真是笑掉其他人的大牙。

  因为婚戒很早之前就有了,所以我没有再把它们从手上脱下来重新戴回去。这种事情已经没有什么意义了,我想做点对利威尔先生和我来说更有意义的事,所以我拜托神父不要替我们念诵誓词。

  我会用我这辈子最最认真的态度来对待这个被我搞的有些乌龙的婚礼的。而那些誓词也应该由我来说,因為那是我需要做的事情。那个时候我用力的握住了他的手,他察觉到我的心情,也微笑著紧紧地反握住了我的手。

  那段誓词我至今依然牢牢记着,从来不敢忘记。虽然我不是一个虔诚的教徒,但是我相信上帝会看着我所做的一切的,他会看到我和利威尔先生为对方做的一切的,我也相信他会真真正正的与我们同在。

  ——以至高至圣至爱至洁的上帝之名,我向你发誓,我愿意真心真意的遵循圣经的诫命,娶利威尔·阿克曼先生为我的妻子,并且与他一生一世相爱,尊敬他,爱护他,不管贫苦还是富有,不管逆境还是顺境,都愿意坚守在他的身边,一辈子都忠诚于他。

  背誦誓詞的時候我感受到利威尔先生的手一直在颤抖,他的眼眶飞快的红了,但是他却笑了出来。

  其實我的誓词壓根不需要被上帝听到,只要站在我面前的我爱的人听到就够了。

  因為我會為他永遠遵守這些誓言。如果這個世界上根本不存在什麼上帝,那麼他,就是我全部的信仰。


  【只留给对方的吻】


  利威尔先生是个帅哥。

  这并不是我情人眼里出西施的自夸,利威尔先生确实是个长相出众的人。

  虽然我本身在公司里也被他们叫着是个帅哥,不过在我看来还是利威尔先生更有味道一些。大概他就是那种成年男人硬汉般的帅,而我充其量就是个奶油小生一类的?不过听他们说当过兵的人自身的气质就会掩盖长相的缺陷 ,雖然利威爾先生長相沒缺陷但是身高的缺陷也理所應當的被忽略了。因为他当过兵,以前又经常干体力活,现在还经常出入高级场所,所以長相好、有气质、身材好、有涵養……公司里不论是总公司分公司还是外国的支公司都有一堆人在暗恋明恋他。

  反正我嫉妒他遭人喜欢不是一天两天了,所以也可以勉强接受听到别的同事嘴里谈论“他好帅”“好想嫁”之类的话题,权当是夸奖了。

  起先都还仅仅是这样子而已,大家虽然喜欢利威尔先生但是真正对他出手的没几个,因为办公室恋情是绝对禁止的,而利威尔先生手底下的人大部分都是男的,很少有女员工能直接面对他,所以我还比较放心。

  但是似乎不久前利威尔先生的上司变成了从外国公司空降来的美女上司。

  做我们这行的因为一天风里来雨里去下工地上厂房,所以女性还是很少的,因为太辛苦。不过如果有女人的话就肯定是那种巾帼不让须眉的很厉害能干的女人,否则她也无法在这么一群爷们之中服众。反正自从听到利威尔先生的上司性别和他相反之后我就睡不好了。

  那个女上司我在公司开大会的时候见过,外国美女,火辣奔放又能干,一点也不比男人差,而且更重要的是她和利威尔先生一样,没事喜欢下工地!而且她一来就表现出了对利威尔先生的强烈兴趣,丝毫不掩饰自己的示好之意,而且还很能够理所当然的因公谋私给自己找点福利。所以我的醋吃得一点都不奇怪不是吗?

  偏生利威尔先生还无所谓。

  他是那种心里有人其他人自动降级成为路人甲的人,虽然我对他很有信心,但是这也不代表我就能接受他被女上司骚扰的事情。可是不管我怎么旁敲侧击的说着说那,他都表现的很无所谓,有时候还很不能理解,真是气死我了。

  然后有天晚上,女上司主动要求送他回家,被他婉拒之后半路上硬是把他给劫进车里了。

  我们小区向来是陌生人车辆不能入内的,但门卫和利威尔先生很熟了,看到他之后就以为他换了新车和新司机,直接把门给他打开了……

  当我在窗户上看到他从女上司的车上下来的时候真是要气得哭給他看了。而且更过分地是他的女上司也下车了!

  我那一刻都已经心中发誓如果他要是让女上司进家里坐一坐我一定要和他分房睡!

  不过利威尔先生这种感情洁癖当然不可能发生这种情况的,虽然女上司有心进门,但还是被他婉拒了。

  那个时候我已经下楼准备去开门了,中间那段空白期我至今不知道发生了什么,反正等我开门的时候就看到女上司拉着利威尔先生想要强吻他,结果被他推得有些用力结果撞在了车门上。

  这对任何人来说都算是非常严重的侮辱了,而且恰好我这个第三人打开了门出现在了他们面前,直面了她最尴尬的情况。

  我和利威尔先生明天需要去交辞呈吗?

  然后我听到利威尔先生很严肃的对他目瞪口呆的女上司说道:“我只会吻我的爱人,我的吻也只留给他一个人。希望你不要把这種事當做一种随便的事。亲吻比性爱是更加严肃和神圣的,你还是把你的吻留给你日后的丈夫吧。”

  女上司是德国人,而他德语也说得很好,这种严谨的语言配合着他严肃端正的面容总有一种令人兴奋的禁欲感,我跟着他学了俄语法语西班牙语……就是学不会德语,因为他一开口就会让我满脑子都是如何扑倒他,完全掌握不了发音要点……

  最后女上司悻悻而去,他扭回头看到正站在门口的我,也不知道我在那里看了多久又听没听到他的话,于是就恼羞成怒的低吼了一声:“看什么看,回去吃饭!”

  我直到现在都一直很庆幸我当时顺应自己内心的想法说出了自己想要说的话:“我可以在门口吻利威尔先生吗?”

  他皱皱眉头。“为什么?”

  “因为你的女上司还没走,我要秀恩爱。”

  他愣了一下,然后大笑着冲我张开了手。

  我从台阶上奔下去,狠狠地抱住他吻住了他。

  我真想对他说:利威尔先生,你说那段话的样子简直帅炸天,其實我更想撲倒你而不是光吻你一下就行了。不过我怕他打我。

  可是他自己肯定不知道的,我对他的那些话是有多触动。能被他这样的爱着的我,是何等的幸福啊。


  【昏睡时念出的名字】


  有段时间我因为面临升迁的事情压力很大,工作量也很大,不得不打破自己给自己的约法三章在公司里加班和熬夜。不过利威尔先生在的时候我是万万不敢这么来的,因为他是绝对不允许的。能够那样做刚好是因为他出差的缘故,我才小小的放纵了自己一下。

  不过人的身体都是有适应过程的,我太久没有这么不规律的生活了,结果偶尔的一次也会中枪——我生病了。

  当时生病的第一反应就是千万不能让利威尔先生知道,要赶紧好起来。我真是怕死了他沉着脸的样子,如果他知道我因为加班熬夜生了病,估计替我递辞呈这种事情他都做得出来。

  或许是因为自己早年不好好注意从而把身体搞坏的缘故,他最反感的就是因为生活不规律而导致生病的情况,因此我一直都很注意自己的生活模式,这次主动撞到他的枪口上简直是活得不耐烦。

  不过一般来说不爱生病的人病起来偏生比较难搞,在床上躺了两天都没有用的我这下真的要绝望了,因为利威尔先生要回来了。

  最后的结果自然不用说,出差回到家看到我因为生病而请假窝在床上,利威尔先生的脸色难看到了极点。那个时候我觉得他都有可能要把我拉起来打一顿。谁让我犯了他的禁忌,到最后只能跟他傻笑。

  当然了,虽然我生病让他很生气,但是他依然会很用心的照顾我直到我好起来,这段日子就好像回到了以前那会儿,我什么都不用做他就会为我准备好一切,不管是我想到的还是没想到的方面他都会面面俱到。

  如果认真说起来,我其实也是很喜欢生病的时候的,看他为我忙来忙去的样子心里就会很满足,虽然一方面还是在担心他的身体能不能撑得住。

  我很少生大病,唯一一次还是那次在工地上不小心被高空坠物砸到了——属于意外,不是生病。虽然当时因为带了安全帽没有出生命危险,但是还是狠狠的让脑袋受了下刺激,震荡了好几天。那段日子对于我和利威尔先生来说都是特别难熬的日子,因为脑震荡的原因我不分昼夜的昏睡,有时候突然呕吐起来,或者因为耳鸣和突然的失眠变得特别烦躁,利威尔先生没日没夜的照顾着我,因为我不舒服他很少说什么,但是对于我的需求却从来没有猜错过,根本问都不用问。那之后或许是因为照顾我太累的缘故,有一次他竟然在我输液的时候趴在我的床边睡着了,我醒过来的时候看到他还在睡,苦恼的不知道要不要叫他,生怕把他叫醒了他就睡不着了。虽然是难得的睡眠,但是他依然睡得很不安稳,迷迷糊糊地情况下依然握着我的手,若有所无的抚摸着我的手指来安慰我。

  我朝他那边翻身的时候似乎惊到了他,不过他没有醒,不知是朦胧还是做梦中低喃着问我:“艾伦,疼吗?”

  那个下午我把头埋在枕头里狠狠地哭了一场,而那些流走的眼泪似乎也带走了我的病痛,我很快就恢复了清醒,开始闹腾着要出院了。又是他在我脑门上轻敲了一下重新把我敲得头疼了我才不得不继续乖乖躺在医院让他照顾。

  那是利威尔先生唯一一次说梦话,他叫着我的名字,问我疼不疼。但其实我更想问他疼不疼。我恢复健康后不久利威尔先生就又一次因为腰病复发需要去看医生了,我不知道在医院照顾我那段日子他是怎么忍着自己身体的病痛来安慰我的,那或许要比我自己的心疼还要更严重。

  即便是不为了自己为了他,我也得要让自己健健康康的才行。或许我真的没有办法和利威尔先生一起长命百岁,但是至少我们都要努力让自己寿终正寝才好。

  但如果没有办法一起走的话,还是让利威尔先生先我离开吧。

  挚爱之人离世的痛苦,我尚且还能接受,若是换做他看着我的话,一定更加痛苦吧?我既然已经决定要用剩下的一生来给与他全部的幸福,那么这些事情,也就不要让他承受了。他已经足够辛苦了,理应被这个世界和所有的人温柔以待。


  【……和,你已不在的这个事实】(BE)


  我习惯把一些事情记录在日记里。这个习惯是挺久之后才养成的,之前我根本没有兴趣也没有时间去做这些事。似乎我的很多习惯都是和利威尔先生在一起之后才慢慢养成的,岁月耳濡目染,我们也似乎变得越来越相似,“默契”似乎都无法再形容我们之间的联系,那已经成了一种比默契更甚的羁绊。

  我坚信这种羁绊不论何时何地距离遥远都会始终存在。

  一些人同情我说,这个世界上最痛苦的事情不是和爱人生死别离的那一刻,而是明明心已经死了,生命却还要继续。

  或许真的没有人不能一个人生活下去的,至少现在我还活着。

  我唯一而为此欣慰的,就是利威尔先生从此以后可以不用再承受病痛的折磨,以及睡眠障碍的困扰了。他的年纪一天天增长,曾经那些不注意而生成的小毛病也在一天天的明显起来,我希望他能够安安稳稳,不管是活着还是死了。

  而我们在痛过哭泣过之后依然要好好地把生活经营下去的。就像家里的那只狗,起初它还在为利威尔先生不再拉着它散步不再给他喂狗粮而闷闷不乐,但是不久之后,它也会习惯和我一起出门的日子和吃我给它买的狗粮的日子,它渐渐就会知道原来我也是一个可以成为他主人的人。或许不久之后它就会忘记曾经它最喜欢的主人的样子,但是在我偶尔放关于过去的录像的时候它依然会在利威尔先生开口的时候高兴地叫起来。

  你所承受的孤独它又何尝不知,它只是选择了更残酷的方式来继续活下去。

  而我们都要变成这样,毕竟没有什么事是过不去的。

  很快我也将升迁到利威尔先生那个职位了,我们的休息和上班时间终于可以吻合在一起了。这是我以前一直想要努力向上爬升的动力,但是每个人都是这样,奋力拼搏的目标终有一天到了手中,在新的目标出现之前就只剩下了满足之后的空虚。

  接下来的我们又要去做些什么呢?

  我突然想要休息一下了。

  从很久以前到现在足足二十年的时间,我和利威尔先生一直都在为彼此过得更好而拼命,几乎没有什么时间是专门留给我们的,虽然我们依然经常在一起形影不离,但是却似乎从来没有彻底的放松过。或许我应该趁这个机会好好地休息一下,考虑考虑之后的事情。

  已经没日没夜的操劳了这么久,不管是我还是利威尔先生都累啦。我还是想要多一些能和他头靠着头在阳光下睡午觉的日子,多一些能和他手牵着手在林荫道上散步的日子,多一些能和他并肩坐在钢琴旁弹奏乐曲的日子……的。

  那些日常里不起眼的小事现在在我想来都是多么珍贵的回忆啊。任何一件平常的小事情,都因为加上了“和利威尔先生共同度过”的前缀而变得幸福和温馨起来。而从曾经我们的相遇相识相恋相守,整整二十年,都是和利威尔先生共同度过的呢。

  仅仅是这几个字构成的简单回忆,就已经足够成为我的全部我的余生。

  而我即便是孤独的拥抱着它们,也会继续努力的展露微笑着走下去的。

  最后我想,如果有人问,这些年我和利威尔先生在一起都知道了什么……


  ——那大概就只有,“艾伦和利威尔彼此相爱”,这一件事情吧。


  [TBC]


  【和与你共同度过的这些年】(HE)


  我习惯把一些事情记录在日记里。这个习惯是挺久之后才养成的,之前我根本没有兴趣也没有时间去做这些事。似乎我的很多习惯都是和利威尔先生在一起之后才慢慢养成的,岁月耳濡目染,我们也似乎变得越来越相似,“默契”似乎都无法再形容我们之间的联系,那已经成了一种比默契更甚的羁绊。

  我坚信这种羁绊不论何时何地距离遥远都会始终存在。

  没有人会从一开始就能预料到自己未来会和谁共同度过,也没有人能够猜到这个世界上真正属于自己的另一半到底是谁。“缘分”这两个充满命运感的字构成了一条无形的线,把我另一个人无视距离远近无所谓身份背景的连接起来,而我们也有幸顺着这条线最終走到了对方面前。

  人生比我们更早的把戒指套到了对方的手指上,但只有我们真正将双手紧握的时候,那些痕迹才慢慢地显露出来。不管是伤痕也好,吻痕也好,因为是和对方相依相守之时所被赋予的,就都能变得美好起来。

  从曾经我和利威尔先生的相遇相识相恋相守直至现在的整整二十年,我可以诚实地说,每一天,我都很爱他;每一个明天,我都会比今天更爱他一点。我不能说我对他的爱可以变成他的堡垒他的翅膀,但是只要我站在他身后,就绝对不会让他倒下来。

  现在我即将面临事业的升迁,走向和利威尔先生一致的台阶上了。这是我曾经苦苦努力时唯一催促我不要放松的动力,我想要和他并肩,他曾经看过的风景我无缘再看,那么未来的风景我希望我可以和他一起欣赏。而我们的作息时间也会因为我的职位调整更加和他同步,我们终于可以一起上下班一起休假窝在家里放松了,那些和他头靠头在阳光下睡着、手牵手上街购物、肩并肩连弹钢琴曲……的日子还会更多更多的继续下去,而那些都是我和他共同度过的。

  而我们还会共同度过更多的年月,二十年太短,我们要走一辈子。我会用更多的时间来为我梦创造“共同度过”的回忆,那些日子里或许还有更多的不圆满需要我们去磨平和填补,但是那与对方同在的事实永远都不会改变。不论未来还有多少个喜欢他或者喜欢我的人,不论还要养多少只只喜欢他不喜欢我的宠物,这个世界上最爱他的人也永远会是我,而他所爱的人,也一定始终是我。

  比时光流逝更让人不舍的是我们共同度过的日子,可我不会花费时间去回顾那些,因为我有更重要的未来在前方等待。

  那就像是我们曾经走出的那些黑暗迎来的那些黎明一样,不论夜月盈满亏损,白日东升西落,我们所为自己铸造的港湾,永远都在对方怀中。


  [END]

 
   
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  1. 『 次 元 狩 獵 区 』-不知火扉夜憐歌南。 转载了此文字
[:"Love is the eternal success."]

——“爱是永恒圆满。”