日常时间。

我很少在LOF上发表个人言论，毕竟这个地方对我而言有一种神圣感。我安静的写文别人安静的看，这是一种很梦幻的作者和读者的关系。

不过介于这些日子以来的一系列事情，我还是想牢骚点什么。

一般而言一个认真地作者在乎他的每一部作品，我自然。对于自己的东西有一种近乎偏执的完美主义，写东西的时候甚至在追求一种天时地利人和的氛围，否则就永远不会满意。

但事实上那种气氛出现的太过罕见以至于几乎就没有出现过。或者是出现的时间一直都很短。

这会令追求写作气氛的作者非常烦躁。

不是每一次的写作都会像写《莫比乌斯的回归》那样酣畅淋漓，气氛的细微差别会引起很大的变故，虽然在外人眼里我的作品风格还是那个风格没什么太大变化。

强迫症一样。

就像虽然我会对别人的表扬暗自心喜但从来没有承认过一样。并非谦虚，谦虚不是个什么太好的东西，令人生厌，所以并非谦虚。

我无法向你确切的说明到底是哪里不好哪里不够完美，但是既然我觉得它不完美它就真的存在些令我不管看多少遍都心烦的问题。

能解决是好的，可是解决不了。

这样怎么能承受“巨巨”“太太”这样的形容。我可是一天都没对自己满意过。与别人共同成为大触什么的压根没资格。

家父是个作家，身处于文化氛围比较好的家庭之中我自然受其影响。家父也是个杂家，琴棋书画样样拿手，虽然我没能继承其衣钵但也皮毛的继承了点浪漫主义什么的，很追求那种气氛。在我看来不管是吟诗作画还是下棋写作都是件很严谨的事情，让心情保持平稳，手指随心而动，行云流水般顺畅的过程造就令人愉悦的结果。不谈其水准高低，关键是过程值得享受。

挚友云：并非是为了观众而卖弄。

我们提笔动手的初衷在于乐趣，乐趣是自身的东西。享受乐趣就是享受生活。但是如果有一天这种享受的感觉消失了，所做的一切都带上了某种功利的目的性，就有些得不偿失。

或许现在我正处于得不偿失中。

人有竞争意识，面对同伴的成绩总是会暗暗比较一番，然后去修改自己的人生路线。虽然我极力避免这种情况出现，但还是落于俗套之中。

有违本心，煎熬。

难回本色，抑郁。

在此情况下面对自己的文字就更加烦躁，但也无可奈何。

毕竟一件事从始至终不发生丝毫变故的可能几乎为零。我因某种原因提笔写作又因另外一种原因持续写作，最后因为某种原因放弃写作。这是一个过程，因一个原因而从头走到尾是不可能的。

所以我暂且不将其作为一种负面情绪来影响自身，但是笔触还是因此而变得生硬。

或许以前我写的东西很不好很幼稚，但是那个时候我下笔从容心无负担。

现在这个东西已经让我感到沉重。这或许是种甜蜜的压力或许也会令我丧失耐性，其最终结果会被很多因素左右。

不停笔不忘本。

写作在我生命里占据大多数重心甚至成为支柱，追其原因是因为有人要看。

曾经是因为我要写，现在是因为别人要看。

这种变化令人感动且伴随压力。毕竟至此已经失去了随心所欲的资格。

其本质是好是坏还有待商榷。

写作是件压抑的事情，因为文字是丰满的贫瘠。故事的完美性在于其有迹可循，幻想所依靠的只有的思想。

暂时无法写一个故事，但是可以一同探讨想象力的问题。不管怎样，纸上总要写点东西才不会觉得太空虚。

虽然写下来的东西变成了空虚的另一种形态，但是针对内心的空虚尚可填补。

剩下的还需要时间证明。

思维混乱了，致歉。